vis ta vie en couleur, c'est le secret du bonheur

Ma vie en musique ? ça donnerait un gros bordel qui commencerait pas ça : 

Générique de début :

Se réveiller :

Jour normal :

Premier RDV :

Tomber amoureux :

Scène d'amour :

Scène de combat :

Se séparer :

Se remettre ensemble :

Chanson de mariage :

Tout va bien :

Déprime :

En Conduisant :

Pensée profonde :

Souvenir furtif :

Faire la fête :

Quand on est bourré:

Regrets :

Longue nuit tout(e) seul(e) :

Votre mort :

Générique de fin :

 Et vous ? A quoi ressemble votre vie musicale ?

Quand mes vacances foutent le camp

Bonjour ! Tout d'abord je tiens à m'excuser pour ne pas avoir donné de nouvelles tout ce temps : c'est pas tip top pour vous.

Ensuite, je tiens à vous raconter mon premier mois de vacances, qui finalement est bien en adéquation avec le reste de l'année (un peu pourri quoi).

Bon hormis le fait que je viens passé cinq jours fantastique chez chaton et qu'il est venu chez moi fin juin, avouons le tout net, c'était pas la grande réussite, réussite...

Mais commençons par le commencement !

Le premier truc pourri des vacances a été que chaton est parti deux semaines en Tunisie et que du coup j'ai pas pu lui parler du tout (ou presque parce que la communication coûte bonbon). Du coup je me suis résignée à lui écrire et même si j'adore ça, attendre deux semaines pour pouvoir lui donner toutes mes lettres...c'était la mort. En plus, j'ai passé la plupart de mes journées collée devant grey's anatomy à faire...rien. Bon grey's anatomy c'est génial hein ! Mais bon...Au bout d'un moment ça devient lassant. Je suis donc retombée dans cette espèce de mornitude qui me caractérise si bien.

Mais attention ! c'était pas fini ! L'univers avait de plus grands projets pour moi !

La première semaine d'absence de chaton se passa  relativement calmement les trois premiers jours jusqu'à ce que j'ai un accident avec la voiture de mes parents (qui soit dit en passant n'a presque rien vu la chute que je me suis payée). Ce fut le drame (pleurs, etc, etc, etc).

Et c'était pas fini ! Ensuite, depuis plusieurs jours, démangeaisons dans l'entre jambes. Je me rend donc chez la gynéco pour me renseigner. Du coup, j'ai eu le droit à un examen médical digne de destination finale (c'était horrible) et suis repartie avec deux amies : une infection vaginale et une infection urinaire ! Youhouuuuuuuu ! Je ne vous précise pas le traitement, parce que ça n'en vaux pas la peine.

Après toutes ces péripéties, je m'étais dit que tout allait aller pour le mieux...Que nenni ! La semaine qui a suivi a été encore pire : j'ai eu des douleurs affreuses au ventre, dans les ovaires, dans le bas du dos, bref des douleurs de règles (mais sans règles ah ah) ! Du coup j'ai passé la semaine couchée.

 Bon finalement après maintes et maintes recherches, je ne sais toujours pas ce que j'ai mais bon, je suppose que c'était un truc passagé.

Je finis finalement par aller chez Chaton qui (enfin) revenu. Les retrouvailles sont parfaites. Je l'aime, bref comme d'hab. Bon sauf que sa maman fait suer...bon personne n'est parfait voilà.

Je rentre de chez lui (bon déjà je suis partie, je le vois plus donc ça me fous le moral à zéro) et là je reçoit gentiment dans ma boite au lettre "bonjour c'est le remboursement de la bourse parce que vous êtes pas allée en fac de médecine et que vous êtes une profiteuse de première" donc grosse panique (même si le remboursement est pas si pire vu que je suis en échelon 1). Du coup, me voilà partie pour travailler pour le mois d'août.

Et pour finaliser tout ça, j'ai reçu une nouvelle liste de ma (super) école d'esthétique ce qui va encore me coûter du pognon et j'ai mes règles !

Mais que demande le peuple franchement je vous le demande !

Du coup j'ai pleuré comme une madelaine jusqu'à ce que soeurette de l'enfer me secoue les puces et me dise "c'est pas grave d'être nulle, ça ira mieux plus tard alors maintenant faut avancer".

Donc oui j'ai peur, mais bon c'est pas comme si j'avais un cancer, que j'étais habitante du niger ou alors que le nutella n'existait plus ! (ainsi que les chaussures par la même occasion).

Bon les points positifs de ce premier mois de vacances : (parce qu'il y en a forcément oui)

1) l'avancée de mon bouquin -> écriture du chapitre 6 en cours

2) moments super passés avec mon Didou (alias mon jumeau gay qui n'est pas mon vrai jumeau)

3) festival passé avec chaton à aller au ciné, se balader

4) cocooner avec chaton

5) l'obtention de ces merveilles -> (mais en bleu)

  

6) j'ai regardé la saison 6 et 7 de grey's anatomy et j'entame maintenant la huitième et je suis fan !

7) mes parents étaient partis en vacance pendant ces deux semaines

8) J'ai la connaissance (via son bouquin) de Diglee qui est une superbe illustratrice super drôle !  (voir son blog "ici")

Voilà ! Donc bon, disons que mes vacances étaient pas si pourries, qu'elles ont leurs hauts et leurs bas mais que comme d'hab on fera front et qu'on va continuer ! YOUHOU ! La tête haute les filles ! (mais bon si chaton pouvait revenir vite ça serait bien quand même souffle ma petite voix intérieure geignarde).

All i ever wanted

 

J'ai toujours voulu une petite vie rangée. 

Depuis toute petite.

Enfin pas si rangée que ça bien sur, avec son lot de voyage et tout ça, mais je ne m'attendais pas du tout à ça. En fait la petite vie rangée c'est pas mon truc, ça me fait déprimer.

Je vous avoue quelque chose ? 

Mon emménagement prochain dans mon nouvel appart, la fuite de la demeure familiale et mon CAP esthétique me terrifient mais...j'ai trop hâte d'y être !!! 

C'est la première fois que je suis excitée par un truc comme ça. 

Parce que ça s'annonce pas facile d'entrée de jeu entre ma mère qui est une source constante d'anxiété, mes revenus très bas que je n'ai pas fait prospérer, ma dépression pas complètement arrangée. 

Cela dit j'ai hâte. 

J'ai peur, mais j'ai hâte. 

En plus, des facilités pour voir Chaton largement conséquentes, dormir avec lui plus souvent, me réveiller avec lui plus souvent, prendre mon petit déjeuner avec lui beaucoup, beaucoup plus souvent, faire nos courses ensemble. S'aimer seuls et sans adultes pour nous ennuyer, sans personne qui nous dise qu'il y a quelque chose à faire. 

La seule chose dont j'ai réellement hâte c'est gérer ma vie.

Mais ma hantise reste la même.

Et si je n'y arrivai pas ? Si je cédai face aux difficultés et aux responsabilités ? Si j'échouais ? 

Et là, plus question de demander de l'aide, plus question de revenir la queue entre les jambes, plus question de pardon ou d'excuses, plus question de savoir si ce que je fais est bien ou pas. Parce que je n'en aurai plus le temps. Ni l'énergie. 

Il me reste une mince envie de vivre que j'ai vraiment peur de mettre sur l'autel de mes projets personnels. Dois-je la sacrifier pour un bonheur qui n'est pas sûr ? 

J'ai peur de replonger. Parce que cette fois je ne sait pas si réussirai à m'en sortir...

J'ai peur.

mais j'ai chaton, alors ça va...J'espère ?

J'aime pas les jours d'après concert

 

Et en plus aujourd'hui il pleut. 

Hier c'était génial. Un groupe : Deluxe. Tout droit venus d'Aix en provence et supers à chaque fois.

J'ai tendance à facilement me mettre dans l'ambiance et me laisser aller.

La musique est très agréable, très vive et pleine de couleur et je me sens bien dessus.

Je crois que quand je danse sur Deluxe, c'est le seul moment où je me sens bien. 

Quand je danse en général d'ailleurs. 

J'aime tellement ça que j'oublie tout et que...C'est génial. 

Sauf que j'aime pas la journée d'après.

C'est une déprime totale qui s'abat sur moi.

En plus, Chaton est occupé aujourd'hui donc je ne peux pas lui parler.

En plus c'est bientôt son anniversaire et j'ai pas fini son cadeau.

En plus je vais aller voir l'appartement vendredi prochain, toute seule et ça me fous les pétoches.

En plus Chaton me me manque trop.

En plus Deluxe ça déchire.

En plus j'ai plus que le poster et leurs CD et mes yeux pour pleurer.

En plus j'ai croisé le connard que je ne voulais pas voir (alias mon ex meilleur ami)

En plus...j'aurais voulu que Chaton soit là...

Du coup me voilà à déprimer comme une grosse niaise.

C'est dans ces moments là que je me dis "ça fait chier d'habiter à la campagne". 

Parce qu'en temps normal, si j'avais déprimé, je serai descendue à l'épicerie du coin, me serai acheté un énorme pot de glace et aurait vidé mes larmes devant un film (que je regarde en ce moment en plus) sur les relations à distance, juste pour m'auto-flageller et me rappeler que Chaton est loin de moi et que j'y peux rien et que c'est dur.

Et en plus aujourd'hui il pleut.

pianissimo Cantabile

En fait le titre est absolument faux parce que jouer Pianissimo et Cantabile en même temps c'est très rare (et très dur)...

Mais pour une petite amateur comme moi, ce sont de jolis mots associés à ce que j'aime. Je dois dire que dans la vie j'ai une réelle passion. Parfois elle reste enfouie au fond de mon cœur et parfois, elle ressort tout simplement avec vitalité et envie. Elle m'aide à relever un petit peu la tête quand ça ne va pas ou elle se met en retrait quand je vais trop mal mais elle me donne toujours le sourire et elle me fait me sentir bien à chaque fois.

Cette passion c'est le piano ! J'en joue depuis le Cm2 mais en fait j'ai arrêté depuis deux ans (maintenant trois je crois) parce que...j'ai tenté des entrées au conservatoire de ma ville et ils ne prenaient pas les élèves âgés dans la catégorie piano...En plus je ne lis pas très bien les notes alors...

Mais j'aime la musique et je dois dire que ça m'a un peu découragée d'être par deux fois refoulée à cause de personnes qui pensent qu'enseigner la musique à des plus petits plutôt qu'aider une personne déjà à maturation à s'améliorer c'est mieux.

C'est vrai, parce que je suis plus vieille que des gosses, j'ai pas le droit de m'améliorer musicalement ? Mon ancien professeur n'avait plus rien à m'apprendre alors qu'est ce que je devais faire ?

Je n'étais peut-être pas assez bonne mais ça n'était pas une raison pour me refouler de cette façon.

J'aime la musique classique et le jazz au piano. Mes compositeurs préférés sont Gershwin, Debussy, Mozart, Rachmaninov, Maurice Ravel, Dvorák, Chopin, Eric Sati, Yann Tiersen,  Ludovico Einaudi, James Horner et John Williams. Leurs musiques sont toutes excellentes et je dois dire que vivre avec de la musique de si bonne qualité est très agréable...J'aimerai vraiment pouvoir jouer mes pièces préférées de ces auteurs un jour, mais d'abord je dois m'améliorer sur le reste...

Actuellement je connais par coeur plusieurs morceaux :

- La valse d'Amélie (Yann tiersen)

- Sur le fil (Yann tiersen)

- La dispute (Yann tiersen)

- Song for guy (Elton john)

Et j'apprends "Fly" de Ludovico Einaudi.

C'est dur d'apprendre toute seule, mais j'ai envie de l'apprendre et de savoir le jouer donc je n'abandonnerai pas ! Je continuerai !

GYABOOOOOOOOOOOOOOO !

roses are red, violets are blue, sugar is sweet and so are you

Je t'aime. 

ça fait quatre mois et demi que je t'aime, que tu m'aimes et qu'on ne se lâche plus des yeux l'un de l'autre. J'aimerai t'écrire aujourd'hui pour te dire que je t'aime. 

Tout simplement. 

Parce qu'en ce moment ça n'est pas évident pour toi, pour moi, parce qu'en ce moment tu es stressé, sur les nerfs, oppressé, tendu, je te déclare mon amour. Pour te dire que tu me manques, que je ne veux que toi. Pour te dire que j'ai besoin de te sentir contre moi. Pour te dire aussi à quel point ton odeur m’enivre, à tel point que j'en viens à porter tes vêtements. 

Tu serais comme un fantôme qui me hante si je ne te voyait plus. Je te croirait mort si je ne revoyais pas ton visage à chaque fois et que je n'entendais pas ta voix. J'ai l'impression d'être dans ce film où le mari de l’héroïne est mort et qu'elle se complait dans son deuil, son manque, sa tristesse et son amour pour lui et qu'en plus elle a des hallus.

Tu me manques tellement que j'ai un trou dans le cœur et qui ne se remplit que lorsque je vois ton visage, que je touche ta peau ou que j'embrasse tes lèvres. 

Je t'aime. 

Alors la prochaine fois que j'ai peur, que tu as peur, que nous fuyons, que je fuis parce que j'ai peur, que tu essayes de me saisir, ai confiance. N'arrêtes jamais. Parce que si je cours, c'est uniquement pour que tu me rattrape. Si je pleure c'est juste pour que tu me serres dans tes bras. Si il m'arrive de crier c'est pour que tu me regardes et si je boude c'est pour que tu t'intéresses à moi. J'aimerai que tu ne vois que moi et même si je sais que dans ton cœur je suis la seule, j'aimerai l'être aussi lorsque nous croisons toutes ces femmes. 

Notre amour est fort et tu verras qu'il ne se brisera pas. Pas à cause d'une pauvre dispute, pas à cause de quelques larmes, pas à causes de quelques erreurs, pas à causes de nos caractères de merde chacun à notre façon. N'ai plus peur, je suis là. Je te sers constamment dans mes bras. N'ai plus peur et regarder moi. Parce que tu n'es plus seul à présent. Tu ne le seras plus jamais.

Je t'aime.

j'ai jamais aimé les planches, surtout quand y a des requins en dessous

 

Voilà le topo : je suis un peu une sans abri qui vit chez ses parents et qui fait pas d'études.

Bon bientôt j'aurai une maison (peut-être) de 13m² et ça c'est cool parce que ça sera pas très éloigné de mon école et de chez chaton et bientôt je débute mon cap esthétique. Le seul hic ? J'ai pas envie de travailler et j'ai pas de thunes. Alors oui on dit "mais t'as plus l'âge de dire j'ai pas envie" sauf que pour ma carrière pro j'aimerai bien choisir un peu de quand j'ai envie, si quand même.

Bon sauf que j'ai pas de sous et ma mère me rappelle bien de manière graveleuse à quel point je lui dois vu qu'elle me paye une école super cher et que d'ailleurs, normalement je devrais être à ses pieds à la supplier et que je devrais déjà bosser pour lui rembourser chaque copek et que vraiment, je suis pas une fille reconnaissante envers sa mère.

Donc j'ai décidé que j'allais me jeter dans le grand bain (ce dont j'ai absolument pas envie). Mais pas seulement pour qu'elle arrête de me faire chier, aussi parce qu'au moins je ferai ENFIN quelque chose de mes journées. Sauf que j'ai des trucs qui viennent s'ajouter à tout ça : si je travaille et que j'ai pas mes week-end, impossible de voir chaton ce que honnêtement je peux pas supporter et que j'échangerai pour rien au monde, même de l'argent. En plus, c'est bientôt son anniversaire donc je sais pas trop quoi faire en fait...

Y en a qui diront que c'est pas une raison de pas aller bosser pour son mec quand on a pas de thunes mais pour moi si c'est une bonne raison parce que sans chaton je suis qu'une pauvre merde. Soyons claire pour celles qui me suivent, je suis pas encore clairement guérie (la gentille infirmière me voit toutes les semaines et mes jolies pilules antidépresseurs et anxiolytiques me le rappellent chaque jour). Celui qui m'aide le plus dans ma guérison je vous le donne ne mille ? Chaton. Donc si je le vois plus (et franchement c'est clair qu'en début de relation même si ça va bientôt faire cinq mois, t'as envie de passer TOUT ton temps avec ton mec) c'est mort.

Donc voilà j'ai le choix entre assumer mon choix et me faire houspiller mais sauvegarder mon intégrité mentale parce que mon mec sera toujours présent et que je pourrais toujours le voir ou alors renoncer à nos précieux week-end en amoureux parce qu'un mois avant le bac il est hors de question qu'il vienne me voir et que c'est moi qui doit me déplacer. Et si j'ai que mes week-end, ça veut dire arriver très très tard ou très très tôt et rester pas longtemps du tout. Et...en fait dépenser beaucoup. Et...Aussi que si je travaille, je pourrais plus me vautrer devant mon ordi quand j'aurais un coup de blues ou un coup de barre ou une mauvaise nuit ou l'envie de me cacher sous ma couette.

Et si j'ai peur de m'y jeter dans le grand bain ? Hein ?

Et vous ? ça vous fait quoi ? >__<